大世界，小宇宙

这组照片不是婚纱，是个人写真中的一组，呵呵。因为我届时拍婚纱照是全外景，但又想尝试一下室内摆拍，于是特地在写真中加了一套正式的白纱造型，顺便找找不久后拍婚纱的感觉。我还挺喜欢这个造型的，从衣服到妆容。

之前很难想象，和另外一个人能有亲密无间的关系，无论男女。潜意识里对人与人之间亲密关系有恐惧感，觉得是一个定时炸弹般让人不安。但是很庆幸，我克服了这种恐惧。越来越感到语言的苍白，很多言语，我明白其实不用多说。感谢某人的亲和、耐心、宽容，谢谢。

今后，心底还是以前的那个女孩。

某人无奈且玩笑地说，他相信我的怀疑精神会持续一生了，对某些问题会反反复复地确认和追究。

不过，我真的无法掩饰自己的怀疑，虽然不时自我提醒要适可而止，或者多少掩饰一下。

当然，作为一个怀疑论者，怀疑不止是对他人和外界，同样会用怀疑的眼神审视自己，自我怀疑也是不留情面的。

不是不知道，客观的真相也是主观的，也并非一成不变。真相是无法确认的吧。

都有各自的软弱和恐惧，没有谁比谁更坚定，更强大。

好吧，你们都知道的，我向来很擅长在人前做一副，冷静理性状。

  ---- The Eagles

虽然中文系毕业，但内心早已不把文字和语言当成一本正经的事，文字是相当虚无的，语言是相当乏力的，对甜言蜜语和警句美文也已免疫，照例我应该不怎么买书才是。但不可思议的，我仍然会买书，还不少，两个月所积累的书籍杂志有一尺来高。

但到底还是会有不同。纪实类和生活类的偏多，很久不看小说，开始订阅杂志。杂志很杂，文艺的《明日风尚》和《LENS.视觉》，专业的《财经》，偶尔也看《心理月刊》、《凤凰周刊》、《GQ智族》，时尚杂志已经不看了。买到书就往桌角一扔，有时间就抽一本出来。但闲暇时间越来越少，只能眼睁睁地看着书越堆越高。

想起小时候阅读的美好时光，在家睡的是大床，枕头的每一边有两大叠书籍，共四叠，每天醒来后就抓起一本来看，临睡前也会看一两个小时，怎么舒服怎么躺，几年下来，眼睛居然一点没看坏，也是奇迹。

阅读无需看得太严肃，也不要当作是一个任务，休闲+放空的状态是最好的。以前读书，心地还是一张白纸，看什么都能吸收进去，所阅读的书籍直接奠定了质地和轮廓，受益匪浅。也过早阅读了一些东西，无法消化又拼命钻牛角尖。现在阅读，则心中自有一个过滤网，但却不如小时候的阅读那样影响深远。

下午抽空整理桌面上两堆已不能再堆高的书，把一些已看完的整理到书橱中，终于给桌面腾出了些空间，也综合审视了下近几个月的阅读，单纯做个看书记录。

《沿着嘹望塔》：我很久不看小说，但去年倒是看了好几本。上海书展时碰到王小峰在现场签售+送海报明信片，出于支持买了一本。这本书似乎是要回答这个问题：什么才是真正的理想主义？主线是围绕列侬和迪伦展开的，他们代表了最常见的两类理想主义者。列侬是狂热的理想主义者，这种缺乏理性的理想主义者一旦受到现实打击，叛变地比谁都彻底，背弃曾经的理想，沉沦到现实的争夺中。鲍勃迪伦的理性让他在一开始就很冷静，谨慎自持，但即使内心悲观也愿意跟随理想主义者的列侬跑到中国实现理想。在列侬沉沦后，迪伦仍然保持着原来的冷静，也没有丧失原来的理想主义。列侬狂热地“叛变”了现实一次，当他发现叛变没有用，就归顺了现实。鲍勃迪伦冷静地“叛变”了现实两次，都是为了内心向往的理想主义，他一直都没有丢失原来的自己。

《1984》:乔治.奥威尔的代表作，关于极权政治社会的想象，政治寓言一般的写作。文字简洁而冷峻，对人性和心理的描写到位，并不刻意煽情，但精准有力。

《1Q84》:看了前三本，第四本据说也快面世了。在我眼中，《1984》是关于硬性政治对个体人的控制，《1Q84》更多是关于软性社会对个体人的控制。在颠倒错乱的时空中，青豆和天吾能够借着命运的力量而再次相逢。但这个颠倒的时空毕竟是作者杜撰，而在正常的时空中，他们永远不会再遇见，那些美好的相遇和情节只是作者的幻想。我觉得，其实这是个悲伤的故事。

《我的100件时尚单品》：这本是上购物网站的副产品，封面设计不错。随便看看挺有趣，手绘插画+时尚之道，可以有选择地购买一些单品，不必一件件对照着买，那就挺傻了。

《神圣回忆》：在上海书展时随便逛逛时买的，蔡翔老师十几年前的作品。很可惜在学校里没有上过蔡老师的课，所幸还曾有机会吃过一两次饭。蔡老师的精英意识和平民立场都很强，强烈的怀疑精神，文字中有深沉情感。蔡翔老师应该是个理性的理想主义者，他的人品+学问，在这个急功近利的时代是孤独的。

《万物生长》：看了一半就看不下去了，冯唐还是比较合适写专栏。也或许是我一向不喜欢痞子文风+恶搞语句，在我看来挺傻的。

《超越金融：索罗斯的哲学》：买回来才发现是半本哲学书。开放式的精英立场，人的主观性和现实客观性之间的互动理论这部分看法我很赞同。

《那些有伤的年轻人》：这本书对我来说并不需要看，中心思想和我原有的基本一致，只是在阅读中再次确认了一遍，以及系统化了一遍。

《消费社会》：让.鲍德里亚的代表作，对这个商业社会中的商品、消费、大众文化现象进行分析。

《城市与社会》：一些城市理论的简介，真不知道自己怎么会买这类书籍，和自己工作和学习完全不搭啊，兴趣爱好太广泛，不过还是不要把阅读面铺太广，看不过来。

很多人际关系是失衡的，一方明显处于强势，一方明显处于弱势。并且，强势的一方攻击性很强，同时又不允许弱势的一方表达他的感受。

然而，任何人一旦被攻击，一定会感到愤怒，并想还击。一个关系不管多么失衡，这一点也不例外。但在严重失衡的关系中，弱势一方不敢表达愤怒，更不敢还击，他们的意识和潜意识甚至还会发生严重的分裂，根本意识不到自己的愤怒。

但是，愤怒一旦产生，就一定会寻找宣泄的出口的。弱势一方根本不能直接表达愤怒，那么，他们绝对不敢违背强势一方的要求，绝对不敢挑战强势一方的意志，在强势方的强大攻击下，他们唯唯诺诺，乖得不得了。

然而，他们会出现一些莫名其妙的情况。很简单的事情，他们做砸了；很容易兑现的承诺，他们却不守信……总之，他们常犯一些莫名其妙的错误，令强势一方暴跳如雷。

当暴跳如雷时，强势一方看上去仿佛是遭到了严重侵犯似的。

这，也正是弱势一方的还击，也是弱势一方潜意识深处的渴望。他们没有表达出强有力的愤怒，甚至没有表现出一点愤怒，但他们通过犯一些莫名其妙的错误的方式最终达到效果，却和直接用愤怒攻击强势方没什么两样。

这种心理机制，叫做被动攻击，常被比喻为“隐形攻击”。

隐形攻击常出没的地方，是家庭。

因为，父母和孩子的关系，以及丈夫与妻子的关系，最容易失去平衡，而父母也最容易一方面以爱的名义攻击孩子，同时又绝对限制孩子的还击。

然而，不管攻击时借用的名义多么伟大，被攻击的孩子都有愤怒产生，他们都得找到宣泄愤怒和还击的方式。

【被动攻击是弱者的武器】

其实，不管关系多么亲近多么特殊，当你对另一个人表现出相当强烈的攻击性时，对方在第一时间产生的一样是愤怒。许多人长大后认同了父母粗暴的教育方式，为父母辩护说：“他们这样做是为了我好。”然而，假若你请他们做一个简单的工作——描述一次一个被暴打的经历，他们会惊讶地发现，自己心中仍存着强烈的愤怒。

从这一点而言，民主的家庭营造的氛围，就远好于专制的家庭。并非说，民主的家庭没有攻击与被攻击。

其实，任何家庭都和社会一样，家庭成员很容易会侵犯彼此的空间，而愤怒也由此产生，这一点是不可避免的。区别不在于有没有攻击与被攻击，而在于攻击产生以后。

在民主家庭，家庭成员之间的关系是比较均衡的，没有明显的强势方，也没有明显的弱势方。这样一来，愤怒一旦产生，他们就可以进行表达，并且，因为他们可以进行很好的沟通，这种表达轻易不会发展到摧毁性的地步。由此，因为心中没有郁积愤怒，这样的家庭也就不会有多少“隐形攻击”。

家庭中如此，社会中也如此。所以，一个民主氛围重的公司，人们相对比较积极主动。相反，一个专制的公司，人们势必会发展出许多被动攻击的方式，于是大家经常会犯一些莫名其妙的低级错误，譬如懒散、遗忘、拖沓与失约……这些所谓的马虎大意其实常常就是被动攻击。

尽管专制的父母、配偶或老板常压制对方表达情绪。然而，他们自己常会被激怒，因为他们发现，“无能”的孩子、配偶或下属常犯一些不该犯的错误，这些错误让他们暴跳如雷。

其实，这正是对方潜意识深处的渴望，“我不能直接攻击你，但我有办法令你恼怒，这和直接攻击你也没什么两样。”甚至，被动攻击造成的伤害反而更大。

被动攻击非常普遍，并不是只有严重失衡的关系才会产生被动攻击，实际上一般失衡的关系一样也会如此。在一般的亲密关系中，被动攻击也是常见的调节机制。瑞士女心理学家维雷娜•卡斯特在她的著作《怒气与攻击》中描绘说：

（关系的）一方占有优势而另一方处于劣势，优势的一方对劣势的一方心存顾忌，从而不得不作出某种程度的妥协，而劣势的一方对优势的一方则感到某种畏惧，必须表现出反抗才能使对方作出让步……（双方）进而形成一种脆弱的平衡。一旦这种平衡被打破，双方便会发生冲突。此时，若强势的一方采取攻击行动，弱势一方大多会以被动攻击，如沉默不语、躲避、哭泣、离家出走等等，来进行自卫。这时，强势的一方将感到自己被忽视、被冷落、被蔑视而生气。与此同时，他也会为自己的攻击行动所带来的后果感到懊悔，从而采取某种弥补措施，并作出让步，使双方达成一定程度的妥协。因此，在配偶关系中，被动攻击有时会起到调节机制的作用。

被动攻击范例：

（1）你和某个人在一起，他不断地打哈欠。你问他，是否累了或病了。他回答说不是，他很好。这时，你再看到他打哈欠，会有什么感觉？你会想：“和我在一起，你觉得是这么乏味和无聊吗？”于是，你的自尊心受到了伤害。可是，对方看上去会很真诚地对你说，他喜欢和你在一起。然而，他还是不断打哈欠。他哪个信息是真诚的？你无从判定，也无法还击。继续和他在一起，你不情愿，但离开他，好想你又有内疚感。

（2）你的同事很健忘，他总是耽误重要的事情。你请他起草一份重要的文件，他向你保证没问题。然而，第二天你向他索要文件时，他却说：“实在对不起，我把这件事完全忘了！我现在马上去办。”他看上去是真诚的，他现在满怀歉意地去补办，但是，你的事情还是被耽搁了。重要的是，他一再这样做。

（3）一个14岁的女孩，有一个小她6岁的弟弟。自从弟弟出生后，父母原本对她的爱几乎全部转移到弟弟身上了，对她非常忽略。她渴望父母的爱，但她不敢表达，因为父母对她很不耐烦。因此，她心中很不高兴，但她不敢表达对父母的怨气，因为她担心一旦表达了，可能连目前的爱都得不到了。于是，她争着做家务，争着照顾她无比嫉妒的弟弟。然而，她总是犯一些大大小小的错误。洗衣服时，她不是把各色衣服混到一起令它们相互染色，就是忘了晾衣服。做饭时，常把饭菜烧糊，还很容易摔碎碗碟。照顾弟弟时，她刻意对弟弟好，弟弟就是不愿意和她在一起。总之，她非常尽力地去做各种事情，但好像什么事情都做不好。其实，她的这一切“无心之失”都可能是被动攻击。

【愤怒是调节关系远近的重要武器】

被攻击，会愤怒。作为一种基本情绪，愤怒是调节关系远近的重要武器，并且，有了愤怒，一定会想办法表达。意识不想，潜意识也会做这个工作。不攻击别人，就会攻击自己。

正是从这个意义上，美国心理学家托马斯•摩尔在他的著作《灵魂的黑夜》中写道：最好只和会表达愤怒的人做朋友。（同意，我喜欢和能自由表达情绪和感受的人做朋友，而不是心地不明朗的看不见底的。另外，如果对方让我觉得无法顺畅表达我的怒气、情绪、感受，我也不会愿意有更深层面的交流，而是保持距离。）因为，看似不会表达愤怒的人，其实也在用他的独特方式来回击你，而最常见的就是被动攻击。

一些人看似从不愤怒，永远和善，但你和他在一起却非常不舒服，脾气变得很糟糕，这是因为，这些貌似永远不生气的人实际上频频以被动攻击的方式攻击你。

并且，因为被动攻击如此隐蔽，你好像没有资格实施回击。如果回击的话，也像是一拳打在棉花套上，不能发力。

此外，你还很容易内疚。毕竟，被动攻击者看上去是很无辜的。

不过，我们不能轻易责怪被动攻击者，因为之所以成为这个样子，几乎必然是他的愤怒被一些重要人物给严重压制了。譬如，孩子愤怒的资格被父母剥夺了，妻子愤怒的权力被丈夫给劫掠了。他们在这些重要的关系中形成了被动攻击这种消极的自我保护方式，然后将它带到了生活中各个地方。（在专制情绪遍布工作场所和家庭场所的中国，被动攻击性格的人很多，以温和的姿态出现，但你能隐隐感觉到他们被压抑的和不健全的人格。归根结底，人的内心需要一种平衡机制，如果正常的途径被压制，那么就会发展出另一种途径。）

但同时，我们每个人都应该反省一下，我是不是喜欢使用被动攻击。正如维雷娜•卡斯特在《怒气与攻击》中所建议：

我们每个人都应该问一问自己：你是否通过语言、态度、姿势等等伤害过别人，在这样做时装作若无其事甚至和颜悦色？如果你经常这样做而自己并未意识到，那么，你就应该反省一下自己，看看你的自我定位是否出现了偏差，你同别人的关系有哪些不正常。

【10句话提示对方隐藏敌意被动攻击】

有人是否总让你的情感高低起伏，像坐过山车？有人是否昨天对你热情如火，今天又冷冷淡淡？想和家人朋友谈谈心，他们总是顾左右而言他？美国莫雷维安大学心理学助理教授塞恩•惠特森认为，如果你对上述三个问题的回答有一个yes，那么很有可能你被人实施了被动攻击，或者你自己也有被动攻击的倾向。

所谓被动攻击，指的是故意掩饰自己来婉转表达愤怒的方式，包括对目标对象实施的一系列行为，使对方觉察不到自己的愤怒。

以下10句话是被动攻击的典型表现，可以帮你对隐藏的敌意进行早期预警。

1、“我现在很冷静！”

被动攻击者不会坦白地表现敌对的情绪，而是否认愤怒的感觉——他一边坚持自己“很冷静”，一边却怒火中烧。

2、“好吧。”“随便。”

满心不悦地退出争辩，是被动攻击的基本策略。人们相信，直接地表达愤怒是不好的，所以用这两句话间接表达不快，同时切断和你的直接情感交流。

3、“快了！快了！”

口头上答应，却迟迟未见行动。例如，你叫孩子打扫自己的房间，他答应得很爽：“好的，马上！”但却不见动静，很可能他在以被动攻击的策略来应付你。

4、“我不知道你现在就要啊。”

一般人拖延的只是不喜欢的任务，而被动攻击者是拖延大师，用拖延来折磨别人，或者摆脱苦差事，而不会直接拒绝。

5、“你样样事情都要求十全十美。”

除了拖延，更复杂的被动攻击策略是按时完成任务，但完成的质量却不是你所希望的。例如，学生交上来的作业很马虎，老公给不喜欢牛排的老婆做一顿美味的牛排，员工在一个重要的项目上严重超支……这些情况下，你去批评他，他不但为自己辩护，还反过来指责你不懂变通，或者过分追求完美。

6、“我以为你知道啊！”

被动攻击的最高境界是特意“疏忽”。为了表达愤怒，他故意不告诉你一些事情，让你很不好过。你质问他为什么，他就推说疏忽来为自己的不作为开脱，而背后却在幸灾乐祸。

7、“放心吧，很荣幸为您服务。”

在客服部门，经常能够见到貌似很关心你的工作人员，或者在客服电话中听到超级有礼貌的声音，向你保证问题都能够得到解决。表面上，客服代表的态度是合作的，但要留意笑容后面的怨气——一转脸，他就把你的申请扔进废纸篓，或者在你的申请表上重重地盖上“不予受理”。

8、“以你的能力能做到这个份上，已经很不错了。”

被动攻击以这种绵里藏针的恭维给你最深的羞辱。类似的还有“不用怕，即使到你这个岁数还可以箍牙嘛”、“其实有很多男人喜欢肥妹的”，你听了这种“安慰”，心里是什么滋味？

9、“我只是开玩笑啦。”

挖苦是公开表达敌意的常用手段，但过后又要拐弯抹角显得很得体。如果你不高兴了，被动攻击者就会装出一副可怜相：“一个玩笑而已，你不会吧？”

10、“不会吧，你这就生气啦？”

被动攻击者很善于在打击完别人之后，看着对方暴跳如雷的样子，自己还能保持镇定，或者伪装成惊奇的样子。实际上，他正在乐呵呵地看着你情绪失控，反过来还说你“反应过激”。

世界不断的改变，改变
我的心思却不愿离开从前

时间不停的走远，走远
我的记忆却停在，却停在那1995年

——From <改变1995>黄舒骏

昨日与一帮新朋旧友K歌，一友刚从黄舒骏演唱会过来，点了此首。以前也听过，大概是在大一，十年前。

回不去，也不想回去。留下回忆，仅供怀念。

怀念的并不是过去，只是怀念，一个心境，一种状态。

我们是怎样一路走到现在，只有自己最清楚。

所能做的，便是继续向前，向前。

这样才不枉费过去。